|
Хохотушки
Выкладываем сюда анекдоты.
|
Киев. Около девушки Гали на Окружной останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый Канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки! Двух-векторная политика - 70 баксов, трех-векторная - сотню! |
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть? - Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних. Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: "так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$. Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит: - Надо же, и здесь никого нет. |
Таня и Галя давно мечтали побывать в "Третьяковке".
Но их почему-то возили только в сауну. |
Неудачная операция - это половина удачного
вскрытия... |
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич муд@к. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бдять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич муд@к не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, пля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!" ёптыть... |
Цитата:
ржунимагу http://s4.rimg.info/5c8385298091607e...9dcf3d4afd.gif schwarz-rot-gold |
http://o.foto.radikal.ru/0702/568afc9eac46.jpg
Это не послание от резидента.Это записочка, которую. мне дала после защиты стенографистка.Было это в далеком 1986 году.Храню до сих пор. |
http://o.foto.radikal.ru/0702/4d4a9f345e31.jpg
А это выписка из истории болезни ( не шутка). |
|
http://o.foto.radikal.ru/0702/945c32ee9385.jpg
Это моя любимая карикатура. |
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. (Это точно) 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... |
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия? - Украинец. - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???! Да украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... а национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!! |
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: - Что случилось??? пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. |
... а это точно помогает?" спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь.
|
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. |
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! |
Объявление: “Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на e-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru”.
|
|
Цитата:
|
Яндекс в своё время на запрос "геморрой" (искать везде) , выплёвывал портрет Ильича.
Ошибку исправили и вот что получилось. http://www.excluzive.net/uploads/pos...42437670_g.jpg |
Примерно год назад на гугле, если набрать failure (ошибка) и нажать i'm feeling lucky то выпадал портрет буша. А на путина надо было что-то еще набрать уже не помню.
|
Я не знаю как в России а у нас в Бразилии
Очень любят все рисунки Дубова Василия http://postnext.com/archives/033400.html#more |
|
Кому аватару?
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=29238 |
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу… - И много платят? - 20 000$ за операцию… - Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят… - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… - Перебирай….. |
|
|
|
|
Достал
Нет, ну он меня достал. Даже так - он меня ДОСТАЛ!!! Я, наивный, думал - до него дойдет. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет. Я же надеялся. Я же - тихий, мирный, скромный. Наивный... Часть первая. "Мы учим железяки разговаривать" Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке... продолжение: http://darina.kiev.ua/whatnot/dostal__3542.html |
Все скопировано откуда-то из сети
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица: Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!! |
|
|
Кто сказал что свинья грязное жывотное.
|
|
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. |
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? - А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь? |
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво! Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить. Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа. - У меня вчера в машину вломались... - Что-нибудь украли??? - Да, систему сигнализации... Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях главное быстро и вовремя сменить резину. В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать... |
Ресторан в Хайфе.
Входит хорошо одетый посетитель и отужинав спрашивает официантку Сару. Подходит Сара. - Не могли бы Вы, Сара, провести со мной ночь? Плачу $500. Сара соглашается. Через неделю всё повторяется. После третьей ночи Сара любопытствует: - .... откуда Вы такой респектабельный и обходительный мусчина? - Из Тель-Авива. - ЗдОрово! Знаете, у меня там есть тетушка Хайси, которая ... - Знаю. Именно она и просила передать Вам 1 500 долларов... |
- Дайте мне 2 билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, это фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой! |
Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию.
Теперь не знаю как он выглядит. |
Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками... - А папа сказал что тебя черти принесли. |
|
Прислали по аське:
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА 1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать. 2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал. 6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня. 7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке. 8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо. 9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег. 10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь! |
Ленин жил! Ленин жив! Ленин жид!
|
Гребля на "байдарках" (видео)
http://bysnaiper.ru/2007/03/02/grebublja.html |
Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных? |
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Алка. Я мегазвезда. - Какая ты мегазвезда? Ты чмо! - Нет я мегазвезда! - Ты чмо без меня тебя завтра забудут! - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц. С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась. |
Если на этой странице Яндекса http://company.yandex.ru/ в правом углу, между "Гениями" и "Партнёрами" повозюкать мышкой (с нажатой левой кнопкой) то станет видимым нечто, которое тщательно скрывает эта компания. :grin:
|
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их украинские коллеги попаданий при предупредительной.
|
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
- Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещёный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - ... О Господи Исусе, пресвятая Богородица! - Тоже евреи... |
Изощренное самоубийство. (быль)
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? “Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…” Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! |
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке. |
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. |
|
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Здравствуйте, любезная моя, Катерина Матвеевна... |
Урок рисования в первом классе.
- Детки, сегодня мы будем рисовать лошадку. А ты, Собчак, сиди прямо и не разговаривай. |
Прочла сегодня в газете анекдот:
"Ползут трое пьяных по железной дороге. Один говорит: - Что-то ступеньки больно высокие... Второй отвечает: - Ага! И перила - тоже... Третий им: - Да ладно! Расслабьтесь, мужики! Вон лифт едет!!" |
Мужык пьяный заполночь домой возвратилс0.Дверь кое-как, открыл. Попытался включить свет в прихожей. В результате обрушил всё,что висело на стене:вешалку, зеркало,стенной шкафчик,велосипед... Вылазит он из под этой груды - свет уже горит и на пороге комнаты стоит жена в ночнушке,прижимающая к себе насмерть перепуганных детишек. На лице мужика появляется блаженная улыбка:"Что, не спится без папки?"
|
Цитата:
|
19 век. В бордель заходит купец. Ну. вокруг него вьется мамочка и говорит. Вам какую толстенькую или худую. высокую или низенькую. Купец не реагирует. Мамочка продолжает-у нас есть француженка. У нее пизда узенькая. как у воробышка. На что купец отвечает-Да чтобы я. купец первой гильдии свой хуй в стесьнении держал...
|
Анекдот из той же газеты:
Мужа не было 3 дня. Приходит он домой, жена открывает дверь со словами: - Пришёл?! Не пущу тебя, скотина! Муж, отталкивая её, говорит: - Уйди, дура, я за гитарой и обратно! |
Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал! - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла. Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев? Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей. |
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
Звонок в дверь. Женщина лет пятидесяти открывает. На лестничной площадке стоит какой-то кривобокий, странно подёгивающийся тип с резко ассиметричными чертами лица, короче урод.
Женщина: - Вам кого? - В-в-в-вы М-м-м-марь Ив-в-в-ан-н-на? - Ну я. - В-в-вы т-т-трид-д-дцать льльлет н-н-назд аб-б-б-борт д-д-делали? - Ну да, делала! - А п-п-плод н-н-на п-п-пом-м-мойку б-б-бросали? - Д-да! - М-м-мам-м-ма!!! |
Мир потряс новый скандал. Выступая с лекцией в университете Гамбурга Папа Римский оскорбил чувства всех атеистов, заявив о существовании Бога. Атеисты и подавляющее большинство научной общественности пришли в негодование от высказывания Папы. После митингов, демонстраций и погромов в ряде научных учреждений они настаивают об извинении. Папа заявил, что сожалеет о высказывании, и что его неверно поняли.
"На самом деле это была всего лишь цитата из средневекового текста, которая никоим образом не отражает моей собственной позиции", – заверил понтифик. |
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. |
Yandex истории
Из рассказа моего дяди. Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы. Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы. Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться." ---------------- Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шалыки. Большой компанией. Парни и девушки. Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку: - Волдырь будет! - Надо водкой помазать, - предложил Денис. - А можно еще на ожог пописать, - сказал я. - Мне писать нечем еще! - грустно призналась пострадавшая. - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я. Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря. - Я могу пописать! - И я! - Я как раз в кустики собиралась! - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И еще на ногу! Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод: - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать! |
Cocodrilo
Прикольные историйки. Литературный анекдот Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!" |
: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… ________________________________ Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. |
- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах! |
Цитата:
|
политический анекдот.
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"? - Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе... |
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no? |
Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: - Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: - Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: - А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? |
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... |
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
|
Археология - 1. разрытие чужих могил, 2. наувузах Эстока обязательная для изучения во всех нии.
Беспорядки - любое возмущение со стороны "русских оккупантов" Ветераны - плохие люди, которых гуманное эстонское правительство сажает в тюрьму (а могло бы и к стенке поставить!). Ветераны СС - хорошие люди, образец для всякого эстонца Гитлер - почетный гражданин Таллина, эстонец №1 всех времен и народов (любимый персонаж эстонских детских сказок - аналог Санта Клауса). Гробокопатель - почетный титул всякого борца за независимость Эстонии Дивизия "Ваффен СС" - гуманитарная благотворительная организация. ЕС - новый Старший брат. Европа - синоним рая. Все праведные эстонцы попадают в Европу. Ж.. - то, чем думают эстонские нацисты. иССтония - современное название Эстонии Ильвес - второй после Гитлера почетный гражданин Таллина, самый эстонский эстонец. Компенсация - любимая мантра эстонских политиков (на русский языке это восклицание переводится примерно как "я-хочу-много-денег-нахаляву-потому-ч то-у-вас-их-много") Красный - самый раздражающий цвет для любого эстонца. По этой причине в Эстонии запрещено даже употреблять слово "красный" (вместо него нужно употреблять слово "декоммунизированный". Например: "Дайте-ка мне, сударь, «декоммунизированного вина»). Оккупация - любимая тема для бесед. Что это такое - никто не знает, но любой эстонец может с легкостью доказать, что окккупация - была. Перенос - процесс распиливания пилой. Проституция (политическая) - прирожденная способность эстонского политика Могила - очень привлекательное для всякого эстонца место, которое нужно обязательно раскопать и посмотреть - а что там лежит, а потом обязательно перепрятать. Вся эстонская детвора с самого раннего возраста увлекается игрой в "могилки". Москва - место на востоке, где стоит железный трон Черного Пу - ужасного поработителя народов. НАТО - основа нового религиозного культа эстонцев, обиталище богов (ср.древнегреч. Олимп). В случае какой-либо мелкой неудачи все эстонцы дружно говорят: "Зато мы теперь в НАТО!" или "НАТО с нами!" (вариант: "НАТО все видит!") Кремль - страшное однорукое существо из детских эстонских сказок. Лаар - третий после Гитлера почетный эстонец всех времен и народов. Лопата - символ эстонской государственности (вместе с костями и черепом) Марш СС - 1. детский утренник, 2. оздоровительная прогулка эстонских пенсионеров Медвед - страшный боевой звер диких варварских орд с востока. Многие эстонцы не верят в существование Медведа. Русские – корень зла и причина всех бед многострадального эстооонского народа, синоним слова "сатана" СССР - синоним ада. Многие эстонцы верят, что грешники после смерти попадают в СССР, где страшные русские чекисты начинают их мучать гулагами и тяжелыми балалайками. Таллллллиннннн - самый коварный вопрос в тесте на знание эстонского языка (неэстонцы никак не могут запомнить, что сначала нужно произность 6 букв "л", а за ними - 5 букв "н") Тынис Мяги - популярный певец в годы кошмарной тоталитарной оккупации. За это его в назидание всем потомкам закопали в землю, а то место назвали Тынисмяги. Уошингтон - столица Империи Добра, самое священное место на Земле, откуда боги правят миром. Каждый эстонский политик перед своим назначением обязан совершить хадж в Уошингтон и попросить милости у богов. Фашизм - светлое будущее всего эстонского человечества. Хутор - эстонское высшее учебное заведение и академия эстооонских наук Шпроты - стратегический продукт Эстонии, культовая еда, которую все эстонцы поедают по праздникам. "Энергетический шантаж!" - традиционное восклицание эстонца, обнаружившего, что у него закончились спички. Эксгумация - народный промысел эстонцев, проявление эстонской самобытности Юса - Империя Добра и самый старший Старший Брат. Я - первая буква эстонского алфавита |
Цитата:
http://www.pomnim.com/frm/viewtopic.php?t=1790 Это автор. |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
#define TRUE FALSE //счастливой отладки суки --------- |
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... |
Вы, наверное, уже видели подобную хрень, но все же.
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/05/07.html |
Муж с женой на сенокосе.
Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли, он хватает карандаш и пишет на клочке бумаги: "Маша, меня ужалила пчела в язык, что делать?" Жена пишет в ответ: "Срочно - в больницу!" Муж отвечает: "Дура! Я же слышу!" |
Цитата:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: |
Цитата:
Шантаж? Сто первое китайское предупреждение? :grin: |
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
*** Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. *** В аптеке: - Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно. *** В Латвии выпустили перевод детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название звучит "Питерас Пенис" |
Как правильно писать заявление об увольнении?
- "Уважаемый работодатель! За время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе" |
Я загадала мужу загадку:
- Маленькая сморщенная есть в каждой женщине. Он подумал и сказал, что это мозг. |
Жена водителя маршрутки, в очередной раз громко хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове...
|
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле? - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. |
64MB - это уже не память...... это склероз...
|
Педрилло (Пьетро-Мира Pedrillo) - известный шут, неаполитанец, в начале царствования Анны Иоанновны прибывший в Петербург для пения ролей буффа и игры на скрипке в придворной итальянской опере. Не поладив с Арайо (см.), П. перечислился в придворные шуты и скоро сделался любимцем императрицы и неизменным карточным ее партнером. Нажив состояние, он после смерти императрицы возвратился на родину. См. С. Шубинский "Исторические очерки и рассказы" (Санкт-Петербург, 1893, 3-е изд.: "Придворный и домашний быт императрицы Анны Ивановны", стр. 117 - 119).
:mrgreen: |
...Шалом , Хаймке! Сто лет , хабиби!-
- Шалом-шалом , Мойшеле! ...Да... время бежит...- - Ну...где ты...кем...как.. - - Да в Гвинее , в 1м негритянском симфоническом...- - Да што ты говоришь!? И много там негров? - - Да што ты! Я и Рабинович...- - Даааааа....А остальные? - - А остальные - евреи:mrgreen: |
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами…..и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить Логично? Логично. Да. |
Наткнулся...
______________ Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал: - Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать. Его никто не услышал. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! |
|
Что бы вы спросили у Президента 18 октября он-лайн?
|
Из объяснительных:
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза. В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме. Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей. Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии. До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра. Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности. |
" Полезные лекарства для вас". Скопировать не решилась из-за обилия ненормативной лексики: http://2c-foto.ru/121.htm
|
Это нельзя делать в армии США:
"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. |
Продолжение:
"100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. " |
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания." |
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807. Романтично? А теперь прочитай письмо через строчку, начиная с первой... |
2009-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальУгольЛесАэроЭнергоПромАтома В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..
|
http://www.bash.org.ru/quote/393278
Цитата:
|
Цитата:
|
Oтчет из церкви
Это исторический документ, найденный в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. |
Грузин приходит в ресторан, садится за стол, к нему подходит официант.
Грузин: -дайтэ мнэ список "блюдэй"! Официант: -может вам "меню"? Грузин: -в начале пожрат, а потом можна и "тебю"... Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь? - Нэзачэм. - Тогда викинь. - Умный, да? На, сам викинь!!! |
Ворона сидит на дереве с куском сыра.
Подходит Лиса... с дубиной. Со всей дури ударяет дубиной по дереву, Ворона падает, Лиса берет сыр и убегает. Обалдевшая Ворона поднимается и говорит: "Ни фига себе, как сказку-то сократили!" |
Цитата:
|
На улице:
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! В суде: - Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову? - Спасыбо, харашо! |
Цитата:
Чего это вдруг у вас наблюдается такая узкоспециализированная тематика? :) |
Цитата:
Вам грузины не нравятся? Нехай будут лицами кавказской национальности. Возвращается поздно вечером девушка домой, открывает дверь подъезда и в испуге вскрикивает "Ой, мамочка!" В подъезде стоит лицо кавказской национальности и писает. "Не бойся, дэвушка, прахады бистро, пока я его дэржу..." |
Цитата:
|
А мне нравится анекдот про врачей.
Четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом - собрались на утиную охоту. Ну, вылетает первая утка. Терапевт:" Утка! Или не утка.. Нет, все-таки утка.. А черт его знает.." Пока он рассуждал - утка улетела. Вылетает следующая. Психиатр:"Вот утка.. Но это я знаю, что она - утка.. А знает ли сама утка о том, что она - утка?.." Утка улетела. Вылетает третья. Хирург, без размышленья, дает залп из двух стволов и кричит патологоанатому:"Эй, Вась, глянь, это утка была?":) |
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!! |
Цитата:
Опасная тема. Врачей тут много, они все натуралисты.... Сейчас нам docent для кучи, что-нибудь профессиональное расскажет или покажет. Тут на форуме, ещё с прошлой зимы, его яблоки на снегу лежат. http://forum.moemnenie.info/showthread.php?t=266 :mrgreen: Уж лучше анекдот про грузинский школа. Отэц, я больше нэ буду есть мёд! Батоно учитэль сказал, что это выдэление палавых органов цветов. Гиви, а батоно учитэль тебе нэ сказал, что ты сам, - тоже выдэление палавых органов! |
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска.
Но прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении. |
Ребят, я знаю очень мало анекдотов.
Правда! Читаю ваши - хохочу! :) Мне нравится один анекдот, правда, по жанру я не знаю, куда его определить. Он немного странноват, но может, поэтому и нравится?: Мужчина заходит в овощной магазин: - Морква есть? - Есть. - Дайте две. Берёт их, вставляет себе в ноздри и уходит. На следующий день: -Морква есть? -Есть. - Дайте две. Опять вставляет их себе в ноздри и уходит. На третий день: - Морква есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дайте две. Вставляет себе в ноздри и собирается уходить. Продавщица: - Скажите, товарищ, а зачем же вы всякую дрянь себе в нос вставляете? Мужчина: - А что, мОрква есть?! |
Ну если русю понесло на торговлю ...
В зоомагазине. Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. Дочка просит маму: Мима купи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Ну хоть чихуахуеныша! |
В больнице, после операции. Больной очухивается на каталке:
- Ой, куда, куда вы меня везете? - Как куда? В морг, конечно! - Как в морг??? Я ж еще не умер!!! - А мы еще и не доехали... |
Ещё один анекдот вспомнила (Падре поднял зоологическую тему!)
Считается, что страусы прячут голову в песок, полагая, что если они никого не будут видеть, то и их никто не увидит. На эту тему анекдот: Бегут 2 страуса по пустыне и вдруг видят 2 страусих. - Ой, деффки! Догоним и.. того? - Ага! Бегут, девки от них. Наддали, девки - тоже. Страусихи запыхались, устали, одна другой и говорит: - Может, спрячемся? - Давай! И - раз! - обе - голову в песок. Страусы (в недоумении): - А где девчонки-то?! |
Мой любимый, хоть и сильно бородатый. Почти зоологический:)
Гена с Чебурашкой купили косячок Ну пришли к Гене домой, тут Гена говорит: - Чебурашка, я устал как собака, пойду быстро душ приму. Только ты без меня косячок не кури. - Да ты что Гена, конечно не буду. Гена ушел, Чебурашка сидит, щелкнул на один канал - муть, переключил на другой - еще хуже. - Ладно - думает - я пыхну пару раз, Гена ничего и не заметит. Пых! Пых! И все скурил. - Ай блин, я все скурил, нафига я это сделал, Гена же меня убьет. . Тут голос из ванной. - Чебурашка принеси полотенце. - Ай блин!!! Полотенце. Так надо встать, пойти в спальную, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть в шкаф и пройти в ванную. Блин! Он догадается, у меня же все на роже написано. Так, надо ему чего-то сказать. Надо сказать - Геннадий: блин, почему Геннадий-то?.. мы же давно знакомы.. Генусик, Геночек, Генок, Гена, о, точно! Надо сказать: Гена, помнишь ты просил меня: блин, долго, догадается. Заходит в спальню. - Блин! Чего я сюда приперся-то? А, полотенце! Так надо сказать: Гена, вот то самое полотенце, о котором ты меня просил. Нет, догадается! надо сказать покороче. Гена, видишь, я принес твое полотенце, возьми. О! Точно! Надо сказать Гена возьми. Нет надо сказать - Гена на! Гена на! Гена на! АЙ, БЛИН! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ! |
Из признаний крокодила Гены:
Врачи вынесли мне жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что милый, мягкий, пушистый зверек Чебурашка, - это лишь плод моего больного воображения. |
неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной! |
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают? |
Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».
|
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! |
Интервью в прямом эфире с молодой, подающей надежды актрисой:
Журналист - Вот Вы снялись в популярном сериале, стали знаменитой. А какого плана роли Вы предпочитаете? Актриса - Я люблю играть глубокие драматические образы, еще люблю комедийные роли, также мне не чужды и другие амплуа. Ж. - А какую музыку Вы любите слушаеть? А. - Обожаю классику, Бетховена, Моцарта, Вивальди. Из современных исполнителей мне нравятся Битлз, Михаил Круг и Тату. Ж. - Вопрос о литературе. Каких авторов Вы читаете? А. - Не представляю себе жизни без книг. Постоянно читаю и перечитываю Толстого, Чехова, Достоевского, Ремарка, Хемингуэя, Платонова, Булгакова… Ж. (перебивает) - Понятно… Скажите, вот Вы - молодая, привлекательная женщина, мужчины наверное Вам проходу не дают, а как Вы относитесь к сексу? А. - О, секс - мое любимое занятие! Мне нравится фантазировать. Я люблю вагинальный секс, анальный и оральный… Ж. (перебивает) - Мы же в прямом эфире! Что Вы плетете?! А. - Я плету бисер, макраме, лапти… |
С "Юмора"
Гюрза,
Смешно. |
(С)перто с http://med4you-forum.ru
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! **************************** На приеме у педиатра. - Доктор! У моего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб. - О-о!! - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово. - Прекрасно! - Но если бы вы знали, какое... ******************************************* Больница "Скорой помощи". В приёмном отделении у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор. Вон того мужика в коме видите? Это он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе. ********************************** Медицинские афоризмы. "Инсульт-привет!" "В здоровом теле здоровый стул. " "Место клизмы изменить нельзя!" |
Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
- Кто же, бл%дь, такую ху%ню написал-то?!! Учитель ученику: - Когда твой день рождения? - 5-ого октября. - Какого года? - ??? Каждого! |
Вечер. Бал.
Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно! Лезет на столб с проводами электрик: все как положено — в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит — мальчик снимает. Десять минут проходит — мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит — электрик спрашивает: — Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а? А мальчик и говорит: — А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током долбанет!!! |
Анекдот, навеянный мне постом Топсика: сижу на лекарствах...
Приходит мужик к проктологу, жалуется на геморрой. Врач выписывает ему свечки. Через неделю пациент приходит с жалобой, что свечки не помогают. Врач удивлен: вы их что, едите, что-ли??? Пациент:"Нет, блин, в ж.. засовываю!!" |
тоснинский
Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты чо!? - А чО я!? Пришлось укропом салат заправлять....! |
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! Мамзель: - Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд"!!! Ненавижу все эти американизмы: - Oops! - Wow! Есть же исконно русские синонимы: - Б*я! - Х#ясе! - Народ, что такое гламур? ?? По-русски обьясните!!! - Вы”бон! |
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем! |
Когда мой сын был совсем маленький, у нас была однокомнатная квартира. Было ему тогда около двух лет - только-только начал говорить и не всегда правильно употреблял местоимения. Так как комната одна, то, есьтесьна, телевизор находился в этой же комнате, а бортик кроватки был занавешен, чтобы ребенку свет от телевизора не мешал.
Как-то объявляют, что сейчас будет че-то там говорить посол какой-то африканской республики. Ребенок вроде бы уже спал. В кадре появляется крупным планом сидящий за столом негр (пардон, африканец))) ) - черный-черный, а рот у него большой-большой, а зубы белые-белые - и начинает говорить, а зубы так и сверкают. И вдруг из кроватки раздается вопрос: - А она кусается? |
Муж - жене:
- Дорогая, какой вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глутамината натрия, ни е512... |
Сотрудники между собой ласково называли шефа - Анатолия Александровича -"АнАл" :mrgreen:
|
Празднику 23 февраля посвящается.
В очереди в столовую в бункере стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за свободный столик. Очередь с обалденным видом провожает его удивленным взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди! |
Ночь.Тишина.
Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Мышь медленно, пыхтя, ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, а потом с презрением говорит: Ну как дети, ей Богу! |
По дороге на меня напал сушняк и отобрал 35 рублей на пиво!
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер... - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Медосмотр в военкомате - это легальный способ показать призывной комиссии хуй! На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении.. |
Мужчина и женщина поженились.
Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, - отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС! |
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову гадит птичка. Он (нравоучительным тоном, медленно вытирая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют. * * * * * : ) обычный смайлик : )) смайлик с двойным подбородком : ))) американский смайлик : "> Робот Bертер :[ Терминатор :[ "> Маша Распутина ( : ) Гюльчитай, открой личико... (:[ ">) Маша Распутина??!! :{ Чапаев .) Кутузов }:| Брежнев :$ Билл Гейтс :# Ходорковский :O Порнозвезда со стажем ОО Памела Андерсон оо Бритни Спиарс .. Кристина Орбакайте Немного эротики: \ Y / Эммануэль | oUo | Иммануил ООООООООООО Хор мммммммммммм Хор глухонемых Известные произведения искусства: "Девочка на шаре" : ) О "Девочка с персиками" : ) ООО "Иван грозный убивает своего сына" { =====> : ( "Писающий мальчик" : ) - - - - - - - - - - - - "Какающий мальчик" : ) @ "Грачи прилетели" } } } } } } } } "Грачи улетели" @ @ @ @ @ @ @ "Неравный брак" Ж м "Иван Грозный убивает писающего мальчика" { =====> : ) - - - - - - - - - - - - |
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! ... невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! |
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. |
Жизнь, как игра. И дураков в ней очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
|
Бракоразводный процесс.Разводится женщина и карлик.Судья спрашивает жену.
-Почему вы все-таки разводитесь? -Я больше не могу так жить! У него как эрекция-так коллапс! |
Прошу прощения за ненормативную лексику..(с)перто отсюда
http://magisters.livejournal.com/292963.html Личное мнение о...) Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. |
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. |
А Крыса где?
|
крыса,
крыса из другого гороскопа - по году:an: |
Цитата:
Надо будет одному знакомому показать - при слове "эстет" у него бывают приступы ярости!:) |
Цитата:
Цитата:
|
Апну.
Всё равно хорошая ветка зависла. Эта трагикомическая история произошла со мной сегодня утром. Чем угодно поклянусь, что это чистая правда. Дело было так. Сосед удумал менять сантехнику. Мастера всю старую поснимали у него в туалете, поставили заглушки. А тут длинные выходные нагрянули, и коммунальные работнички дружно свалили праздновать ... Кст,чего праздновали? Сосед молодой препод из нашего универа обратился с просьбой ко мне, так и так, мол, проблема. Да, какие дела? Дал ему запасной ключ от входной двери, и три дня всё было нормально. А вчера вечером к нему приехала то ли подруга, то ли невеста. У нас с соседом окна практически встык и нараспашку по причине по причине жары. Мне допоздна отчётливо было слышно два голоса - соседа и молодой женский.А что? Дело молодое. А вот сегодня утром... Встал я поздно, умылся, сел завтракать. Время было около половины одиннадцатого. Это важно!!! Хлопнула входная, я этому и значения никакого не придал, а зря! Продолжал спокойно жевать бутерики, пить чай (!) и просматривать инодов. Закончил почти все утренние процедуры, кроме одной. Вы догадались, да? Чаю я утром всегда помногу пью. Подождал ещё минут пять,т.к. не слышал второго хлопка дверью. Думаю, - может не расслышал? У меня телевизор был включен. Пошёл проверил - заперто. Ну, ладно, не больно и надо. Пока. Подождал ещё минут пять. Что за чёрт? Телевизор же я выключил на всякий случай. Пошёл проверять и... Слышу из-за запертой двери два знакомых голоса - соседа и подругин. (Гусары, молчать! Его подруги). Так продолжалось 2,5 часа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я потом время засёк Зацените мою силу воли, выдержку и воспитанность. А что мне было делать? С 11-го этажа на автостоянку писать? Или ломиться в сортир, в котором находятся молодой человек с дамой? Наконец дверь хлопнула.Шёл уже второй час дня Мне предстояло преодолеть трассу мужества. Шагов шесть. Но на Эверест наверное легче взобраться. Фуууу! Вот это кайф! (Это из анекдота, но не важно). Вопрос, на который я до сих пор не могу получить ответа. Что можно делать делать в сортире, причём в чужом сортире 2,5 часа?????? Есть у меня одна версия, но даже она здесь не катит имхо. Про проглоченную верёвку. И какова роль дамы? Вот сейчас сосед вернулся, и вроде один. Узнаю, доложу. |
bor-50,
в такие моменты точно знаешь, где находится душа. :wink: |
"Всякая вонь, сражающаяся с вентилятором, мнит себя Дон-Кихотом" (с) С.Е.Лец
|
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам! |
Цитата:
|
Ворона сидит на дереве с куском сыра.
Подходит Лиса... с дубиной. Со всей дури ударяет дубиной по дереву, Ворона падает, Лиса берет сыр и убегает. Обалдевшая Ворона поднимается и говорит: "Ни фига себе, как сказку-то сократили __________________ creed ps3 |
Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под
хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно спpашивает: - Hу, кто на этот pаз нагулял? ___________ Сколько продлится кризис |
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке... |
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами! _______ |
|
-Скажите, как сохранить выпадающие волосы?
-В коробочке... |
Цитата:
I ne tolko klassnye, no i vse kavo vstrechala..."geminis" tak i dumaut...:wink: |
"Человек, над которым смеялись
Самый комичный персонаж мировой политической элиты последних лет – Джордж Буш – уходит на пенсию Во вторник проходит инаугурация нового президента США Барака Обамы, и восьмилетний хозяин Белого дома Джордж Буш-младший покидает свой пост. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее смешные, нелепые и абсурдные ситуации, происходившие с Бушем во время его президентства, и так называемые «бушизмы» – образцы необразованности, косноязычия и нестандартного мышления одного из самых непопулярных мировых лидеров. Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики. Возможно, кому-то покажется неуместным излишнее смакование многочисленных перлов Буша, сопровождавших, например, войну в Ираке, которая унесла жизни тысяч мирных жителей. Однако, если абстрагироваться от всей серьезности последствий восьмилетнего правления Буша, можно смело констатировать – глупость, косноязычие и необразованность 43-го президента США стали ярким феноменом современной массовой культуры, а его искренняя, местами даже детская наивность когда-нибудь сослужит ему хорошую службу на Страшном суде. Вообще же все забавные моменты, связанные с Бушем, можно разделить на две большие категории: смешные оговорки и несуразности в речи президента и различные происшествия, героем которых стал уходящий в отставку лидер американской нации. Слово не воробей Абсурдных фраз, речевых ошибок и странных неологизмов Буша было так много, что для них в народе был придуман специальный термин «бушизмы», который сразу же прочно вошел в оборот. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее яркие образцы культурного наследия Буша, которые, безусловно, обогатили английский язык, а также вывели на абсолютно новый уровень законы логического мышления. Симптоматично, что самые невероятные речевые ошибки Буш совершал в том числе говоря об образовании. Например, 11 января 2001 года, рассуждая о будущем начальных школ в США, он сделал две ошибки в простом предложении. «Rarely is the questioned asked: Is our children learning?» – сказал Буш, что можно перевести как «Редко вопрошается вопрос: учится ли наши дети?» В другой раз президент сказал: «If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test» (Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти тест на грамотность). После этого не поддается сомнению один из лозунгов, выдвинутых Бушем: «У нас будут самые образованные американцы в мире!» А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные картинки». Судя по всему, непростые отношения у Буша с математикой. «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр», – отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике. При этом, наверное, самое большое число «бушизмов» было связано с географией и прозвучало во время заграничных визитов президента США. Так, на встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся: «А у вас тоже есть чернокожие?» А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул: «Ух ты, а Бразилия большая!» В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца. После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и спрашивал, в какой стране находится Уэльс. Не повезло еще одной стране, у которой также есть сосед с созвучным названием. «Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении – я не помню, как эта страна точно называется», – честно признавался американский лидер. А Швеция (странно, что Буш не спутал ее со Швейцарией) с легкой руки президента США лишилась вооруженных сил. «Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии», – говорил он в 2002 году. Однажды, отказываясь отвечать на вопросы журналистов во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, Буш заявил, что не будет делать это «ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском языках». (Мексиканского языка не существует, там говорят на испанском). С Мексикой связана еще одна комичная история. «Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы», – раскрыл Буш скрытые имперские планы США. |
Кстати, оплошностей и нелепостей в речи президента было бы намного больше, если бы его помощники не использовали специальные приемы. Оказывается, многие топонимы и имена собственные в подготовленных выступлениях Буша были написаны в фонетической транскрипции для того, чтобы глава американского государства сумел их правильно произнести. Так, в ходе недосмотра администраторов сайта ООН в открытый доступ попал текст речи на 62-й сессии Генассамблеи ООН, где были транскрибированы слова «Мавритания» и «Кыргызстан», «Зимбабве» и «Роберт Мугабе».
Особое место в жизни Буша занимают отношения с Богом. Неслучайно в этой статье уже упоминался Страшный суд, ведь сам уходящий американский президент, по его словам, регулярно консультируется по всем вопросам с Всевышним и объясняет те или иные поступки божественной необходимостью. «Бог говорит через меня, – лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду», и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу». Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим». Кстати, в контексте следующего заявления становятся понятны истинные мотивы американской политики в отношении Ирана. «Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними», – подчеркивал Буш в 2005 году. Видимо, ревность и нежелание отдавать иранским имамам монопольное право общаться с Богом, а не какая-то ядерная программа поставили Вашингтон на грань военного столкновения с Тегераном. Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться. «Я знаю, как тяжело вам вносить еду в свою семью». «Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос». «Запомните – должны страдать птицы, а не охотники». «Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы» «Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему». «Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало». «Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?» (записка, адресованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005-го). «Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать». «Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже». Скутер, крендель и башмак Наверное, самым нелепым из всех неприятных случаев, в которые попал 43-й президент США, стал эпизод с мучным изделием, которое в российской прессе сначала называли кренделем, однако впоследствии выяснилось, что это был соленый крекер. «Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы» В 2002 году во время просмотра футбольного матча в своей резиденции в Вашингтоне Буш подавился крекером, который пошел «как-то не так». Лидер нации упал в обморок, ударился лицом, а после обнаружил себя лежащим на полу. По его словам, он был без сознания не более нескольких секунд, поскольку его собаки сидели в тех же позах, что и до обморока. В результате падения Буш получил ссадину на левой щеке и разбил нижнюю губу. Сложно складывались отношения американского президента с некоторыми средствами передвижения. Так, за небольшой период в полтора месяца летом 2004 года он дважды падал с горного велосипеда на своем ранчо в Техасе. Оба раза он отделывался легкими повреждениями и ссадинами. А вот уже в 2005 году транспортное происшествие с участием Буша принесло куда больше вреда. Перед началом саммита «большой восьмерки» в Шотландии в свой 59-й день рожденья он на большой скорости сбил полицейского. Буш выехал на перекресток на велосипеде и поднял левую руку, чтобы приветствовать полицейских со словами: «Спасибо, ребята, за то, что пришли сюда». Но этот жест и стал причиной того, что он потерял управление и рухнул на землю, при этом в падении чувствительно ударив ногами полицейского, который, падая, сильно ушибся головой. Буш прокатился еще пять метров, получая ушибы и небольшие раны. Сразу после инцидента американская пресса писала о неопасных повреждениях у полицейского, следствием которых были несколько синяков, но, как выяснилось позже, в действительности Буш наехал на него на большой скорости. Пострадавший получил настолько сильные повреждения, что его госпитализировали, и более трех месяцев он находился на больничной койке с разрывом связок бедра. Еще одним запоминающимся эпизодом стало падение американского президента со скутера Segway, который его создатели позиционировали как самое устойчивое двухколесное транспортное средство в мире. Интересно, что произошло это на праздновании дня рождения отца Буша-младшего – бывшего президента США Буша-старшего, который, несмотря на преклонный возраст (впрочем, как и все участники мероприятия), смог забраться на Segway, а вот его сын не смог. Во время ланча с мировыми лидерами на саммите «восьмерки» в 2006 году в Санкт-Петербурге Буш не заметил, что его микрофон был включен, и наговорил много того, что еще долго смаковали мировые СМИ. В частности, обращаясь к тогдашнему премьер-министру Великобритании Тони Блэру, он сказал, что «нужно добиться, чтобы Сирия заставила «Хезболлу» перестать заниматься этим дерьмом». Кроме того, тогда многие заметили, что Буш обращается к британскому премьеру как к подчиненному. Еще один забавный случай с представителями Туманного Альбиона произошел в 2007 году, когда Буш принимал в Белом доме королеву Великобритании Елизавету II. «Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы, – приветствовал ее глава американского государства. – Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…». В этот момент Буш осекся, заметив, что 81-летняя королева бросила на него удивленный взгляд, и быстро поправился: «В 1976 году». Позже по поводу этой ситуации он сказал: «Она посмотрела на меня так, как только мать может посмотреть на ребенка». Ну и, конечно же, эпизод с ботинком стал достойным завершением славной карьеры Джорджа Буша-младшего в большом юморе. «Обувной» инцидент произошел 14 декабря 2008 года, когда в самом начале пресс-конференции Буша в Багдаде иракский журналист Мунтазер аль-Зейди неожиданно встал со своего места, снял ботинки и один за другим метнул их в американского президента. Свои действия он сопроводил выкриком: «Это тебе поцелуй на прощанье, собака!» Бушу удалось увернуться, и ботинки пролетели мимо. История с ботинками стала объектом настоящего культа в определенных кругах: видео с инцидентом на разные лады обыгрывается в Интернете, огромными темпами растут доходы производителя обуви, летевшей в американского президента, а в Иране проводят чемпионаты по метанию ботинок в Буша. Во вторник противники уходящего президента США Джорджа Буша собираются проводить его тем же ритуалом. Газета The Independent проведет в Нью-Йорке акцию, участники которой будут бросать в портрет Буша шузами. Не отстают от своих нью-йоркских соратников и жители столицы. Участники специального митинга планируют собраться на площади Дюпон-Серкл, а затем отправиться к Белому дому и забросать резиденцию главы государства обычной обувью и армейскими ботинками." http://www.vz.ru/politics/2009/1/20/248095.html |
Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит бокрёнка...
|
Цитата:
Никогда не понижай градус Радиопередача «В рабочий полдень». У инженера Игоря Калашникова необычное увлечение. Он коллекционирует ни марки, ни этикетки, ни монеты…. Почти всю зарплату инженер Калашников тратит на полотна великих мастеров: Рубенса, Климта,Малевича… |
...bертолет Ка-27 продолжал слежение за лодками до прибытия в район крейсера "Петр Великий".Затем на борт корабля были подняты десять граждан Сомали. У задержанных были изъяты винтовка СВН-98, автомат АК-47, два автомата АКМС, два гранатомета РПГ-7.
За проявленный патриотизм всем пиратам было предоставлено Гражданство РФ. |
Два бомжа сидят возле помойки.
Один: - Ты слыхал кризис в мире! Другой: - Это чё? - Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи? - Не-а. - Значит скоро будут! |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал?! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с задней парты: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо?! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак?! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год |
Цитата:
Стоять двое друзей . К ним подходит маскаль М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?" те молчат... маскаль спрашивает то же самое на английском -молчат... -на немецком... -молчат. -на польском... то же самое- тишина маскаль повернулся и пошел дальше . Один приятель говорит другому: -ти диви яка розумна людина маскаль-скільки мов знає! другой: -Ну и шо це йому дало?!!! |
Людовик XVI написал письмо и просит человека, ведущего его на казнь, передать его жене.
-" Я здесь не для того, чтобы выполнять ваши поручения, я здесь для того, чтобы вести вас на эшафот" |
Про Сердюкова.
Для начала пояснение: -ДСП - гриф "Для служебного пользования"; -ДСП - дерево-стружечная плита мебельная; -ДВП - дерево-волокнистая плита мебельная. Анекдот: Составил начальник генштаба ВС РФ докладную записку президенту о программе строительства вооруженных сил и принес показать ее министру обороны. Показывает и говорит: "Вот здесь у нас, в принципе, закрытые цифры, так какой гриф будем накладывать – "Сов.секретно" или же - "ДСП"? Министр чешет в затылке и говорит: "ДСП дороговато будет, давайте ДВП". |
Из книги Аксенова:
1968 г. Коктебель. Над аркой -входом в Дом творчества Литфонда постоянно висел торжественный плакат: "Партия дала советским писателям все права, кроме одного - права писать плохо!" Однажды поутру писатели с удивлением увидели, что в этой важной директиве пропало слово плохо и плакат принял вид- "Партия дала советским писателям все права,кроме одного -права писать...!" "Слегка" изменился и плакат по соседству: "Наша цель - коммунизм!", и превратился в "Наша цепь -коммунизм" |
:wink: Улыбнуло:
"Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям". "Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить". |
Смешные географические названия.Целая куча.:smeh:
http://maps.mail.ru/#x=45.2237600523...=true&pid=7728 |
Стих про "Аватара"
Цитата:
|
- А текстик-то вы, кстати, говно написали, Сергей Владимирович!
- Говно не говно, а слушать будете стоя! |
Преамбула: Моржа в экономике - это прибыль со сделки в процентах (коротко и грубо)
Амбула: Сижу на паре, поворачивается одногруппник. - Слышь, спроси, у Насти моржа чистая? Я без задней мысли поворачиваюсь - спрашиваю - Насть, у тебя моржа чистая? Получил по морде... Извинялся неделю... :smeh: |
Украинские хохотушки. На русском.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot